Als der liebe Gott nach sieben Tagen harter Arbeit an der Schöpfung dieser gleichsam die Krone aufsetzen wollte und den Nacktmull designte, war er über den Prototyp dermaßen entsetzt, dass er flugs mit der Planierwalze drüberfuhr und bei dieser Gelegenheit die Mullbinde erschuf.
Nachdem er auch nach stundenlangem Grübeln, ungezählten Bieren und dem einen und dem anderen Joint auf keinen grünen Zweig kam, dachte er sich donnergrollend: "Scheiß drauf...", ging schlafen und ward seither nicht mehr gesehen.