Erkennen Sie den Fehler in Herrn Ransomes velocipedal betriebenem Schleifapparat? Wer ihn herausfindet, gewinnt ein Jahresabo von ÖSTERREICHs auflagenzweitstärk­ster Illu­strier­ter Verschenkschrift.

.. oder:  Vom Unterschied zwischen Fahrtrichtung und Laufrichtung

Bei der Reifenmontage ist die Laufrichtung zu beachten, und dafür gibts eine Pfeilmarkierung am Reifen.
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Lass ich mir in einem Fachbetrieb einen neuen Motor­rad-Vorderreifen aufziehen und geh derweil einen Kaffee trinken. Als ich wiederkomme, hat der Reifen-Fachspezi sein Werk be­reits vollendet, & zwar so:

Der ist verkehrt drauf, sag ich – aber der Reifenspezi: “Wieso, der Pfeil zeigt ja eh in die Fahrt­richtung.“
Also schiebe ich mein Motorrad einen dreiviertel Meter vorwärts, in Fahrt­richtung – schaut der Reifenspezi nochmal auf den Pfeil und sagt: “Ups ..“

Es möchte Herr Kollege Schein
zum Bleiben wohl gebeten sein.      

Kollege Trithemius betreibt ein Blog-Projekt, wobei er eine Welt­karte mit Nadeln spickt. Dafür sucht er nach Mitteilungen über ein be­stimm­tes Kinderspiel, möchten Sie ihm eine zustecken?

Möglichst vielen Menschen möge geholfen sein, ihre spirituelle Schwerkraft zu über­winden, wünscht Herr Diözesanbischof  Kapellari in einem ORF-Interview.

Was man sich darunter konkret vorzustellen habe, verrät er nicht – womöglich eine Art Yogi­sches Fliegen im Geiste, wer weiß.
Hilfreiche Mittel, um die Aufhebung der geistigen Bodenhaftung zu bewirken, gibts ver­schie­dene, eine Überdosis Eierlikör zum Beispiel. Passt eh gut zu Ostern.

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Ruf ich vorhin einen an und frage nach, warum ich von ihm keine Antwort auf meine E-Mails kriege, kommt der mir tatsächlich mit der Ausrede daher:
Die Putzfrau habe beim Staubsaugen versehentlich den Internet-Stecker rausgezogen, des­we­gen waren alle E-Mails futsch bevor er sie habe lesen können.
Kein Witz.

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Danke an alle Teilnehmer für die zahlreichen Beiträge zum Freitagstexter-Bewerb.
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Publikumsapplaus gab es in dieser Woche für die beiden Kolleginnen rinpotsche sowie Spät­lese trocken.
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Preiswürdig waren viele Bei­träge, freilich kann nur einer als Preisträger benannt wer­den, so will es das Reglement.

Sollten Sie bei der Nummer mit dem Katzen-Content in Schrödingers Kiste* ebenfalls nicht ganz durchblicken, dann gehts Ihnen wie mir – soweit ichs aber verstehe, hängt die Befindlichkeit der Katze ursächlich mit dem Öffnen besagter Kiste zusammen. So enthält die Idee, damit zum Tierarzt zu fahren, einen überaus witzigen Hintersinn, deswegen möchte ich hier den Wanderpreis an Frau Spätlese trocken weiterreichen, für ihren Text zum Bild:
. »Mehrere Wissenschaftler nahmen begeistert von der Möglichkeit Gebrauch,
mit Schrödingers Katze (in der Kiste unten) zum Tierarzt zu fahren.«